Ma fille: Après un an et demi de silence elle vient de m'écrire et je vous communique ma réponse!

J'ai la chance d'avoir réussi à conserver mon entourage familial sauf une personne importante ma fille!
Après un an et demi de silence elle vient de m'écrire et je vous communique ma réponse!
Ceci dans le but de ma thérapie personnelle et aussi de vous indiquer les sujets concernés, ceux qui peuvent troubler fâcher etc...
Sans censurer j'ai retiré le tissus relationnel "courant"!

Origine:
Un jour j'ai croisé un pédophile, disons le" lendemain" maman à vu ma poitrine qui grandissait (moi j'aimais ça/pas elle), j'ai un sein de moins et j'ai eu des médicaments pour arrêter l'autre, ce n'était pas une maladie, pas un cancer; juste moi! Comment veux tu ensuite dire je suis une fille à neuf ou dix ans; déjà que je ne comprenais pas ce que j'étais! J'ai relativement vite crue être malade de la tête! Nous ne parlions pas d'intimité à la maison, peu de la vie, des perversions etc! J'ignorais même si mon frère avait aussi eu de l'attirance pour les collants etc de maman. Plus âgé que moi il n'était pas vraiment mon frère; ce qu'il est devenu depuis!
Croiser la route d'un pédophile, plus le retrait de ma poitrine, plus je suis souvent rejeté par mes copains (les rares que j'ai) voir les garçons en général, tous cela était trop lourd; alors j'ai voulu fuir toutes ces complications, tous ce que je ne comprenais plus! Donc ça a été le REFUS et l'acceptation du short! Les filles n'en portait pas à cette époque! Tu es un garçon! Comme cela; pour que toutes ces souffrances ne recommencent pas! Cela n'a pas été une décision de réflexion, cela à été un geste de désespoir! J'ignorais que j'allais rentrer dans un cycle de trente ans de banissement de moi même! La conviction à tenu disons 14 ans, après par petites pulsions, le doute s'est réinstalé mais j'avais commencé une autre vie celle de Bernard et de père!


De notre myriade de tata tonton, cousins cousines j'étais toujours fourrée chez les tatas et avec Raymonde et Ariane...

Après plus de quarante ans de silence, de prison, la modération est difficile! La tentation d'aller très vite ce qui est encore trop lent est grande! Je vous ai donc pour certain bousculé, dérangé dans votre rythme séculaire!

Moi aussi j'ai perdu celle qui était ma mère il y a un an et demi! Elle avait accepté de plus ou moins bon grés, coupable de m'avoir brimée, elle avait compris trop tard la vérité de mes neuf ans! Je suspecte l'appel de mon ex qui me dénonçait pour travestisme et homosexualité supposée et d'autre petites choses de lui avoir rappelé la fin de mon enfance et qu'elle en avait tiré des conclusions pertinentes!
De plus nous en avons parlé assez souvent après! Cependant la GM ne disait pas tout, elle savait se protéger et j'en ai eu la preuve il ni a pas si longtemps! J'ignorais que son père était un père qui battait sa famille, c'est ressorti du bois comme par enchantement!


Je reste ton père tu as raison, t'avoir interdit de m'appeler papa, je ne me le rappelle pas! Mais je suis Sarah! Père mère, je ne sais comment me nommer, père étant plus juste! En parler n'est pas un problème, ne pas en parler en serait un!
Je demeure ton père de toute manière! Ma vie de bricoleur reste, il ni a pas à remplacer tes souvenirs par d'autres, ça a été et cela demeure ainsi! C'est aujourd'hui que les choses changent! Je bricole toujours mais souvent en jupe!
Concernant ma demande de tenir ta mère dans l'ignorance de ma transformation, j'ai une peur sourde de ses phrases qui tuent, invisibles mais mortelles! Je craignais de les retrouver via un courrier ou d'avoir un contact quelconque sur mon flanc! Actuellement je suis à la fois forte et très, extrêmement fragile!


Mon autre prénom je ne l'oublie pas mais ce n'est plus celui d'aujourd'hui; tout comme ma vie que je ne regrette pas mais qui demeure une référence et rien de plus! Elle a des réalités sur celle que je mène aujourd'hui mais elle n'est plus active! Tout a changé sauf la famille! Cette vie antérieure m'a formatée, je ne vous ai pas menti, j'avais réussi à refouler le tout très au fond de mon inconscient et je vivais relativement heureux, pas sur de moi mais heureux!
Il y a eu de rares moments de débordement, c'est vrais mais très vite réprimés et refoulés aux oubliettes pour préserver cette vie que je nous avais construite avec la complicité indirecte de votre mère!
Papa qui t'aime et qui n'a JAMAIS cessé de t'aimer